Hoy en la mañana alguien ha golpeado a mi puerta.
Era un lunes festivo a las 10 de la mañana! incluso aun cuando maldita pereza casi no me deja hacerlo, me he levantado de mi comoda y calientita cama para responder, cuando sorpresivamente me he encontre con una muy bien vestida, super-alegre, muy sonriente y pulcra pareja. El hombre, que tendria unos 35 años amablemente se presento y me extendio un demasiado muy cordial y meloso saludo diciendo: -"Hoal ten tu un muy buen y feliz dia! Mi nombre es Juan, buenos dias de nuevo, ella es mi linda esposa y unico amor de toda la vida, madre de mis hijos; Maria". La señora respondio: -"Muy buenos dias, estamos hoy en tu puerta para invitarte a besar el trasero del señor Luis con nosotros". Las palabras me tomaron por sorpresa, de hecho me senti algo irritado y aun mas confundido al responder su pregunta: -"Perdoooon? Quienes son ustedes, quien es Luis, y porque carajos quisiera yo en algun momento de mi fantastica vida besar junto a ustedes el trasero de ese tal Luis del que hablan?". Frase a la que Juan repondio con la misma sonrisa con la que le habia visto al abrir la puerta: -"Dejame explicarte, si besas el trasero del señor Luis, el te dara 10 millones de dolares; y si no lo haces en algun momento el mismo vendra a patear tu trasero."
"-Son ustedes de la mafia?"Dejando la irritacion de lado sintiendo un profundo temor le pregunte:-Juan: "El señor Luis es un filantropo superbillonario, el señor Luis construyo este pueblo, el señor Luis es el DUEÑO de este pueblo, el señor Luis podria hacer lo que quisiese en este pueblo, pero sabes? lo que mas desea en este momento el señor Luis, es darte a ti 10 millones de dolares. Pero no puede hacerlo hasta que tu no le beses su trasero."Intentando asimilar lo que me decia este hombrecillo, la unica frase que paso por mi mente fue: "Que caraj..", pero sin haber aun terminado me vi interrumpido por la alegremente chillona y molesta voz de la esposa cuestionandome: -"Quien eres tu para cuestionar el regalo del señor Luis? No deseas realmente 10 millones de dolares? No vale la pena o la felicidad y seguridad a futuro por un pequeño besito en el trasero?"
-"Si fuese enserio, enserio, enserio, talvez, no se... ", respondi.Aquel que se hacia llamar Juan, respondio casi inmediatamente ante el primer signo de mi duda: "Entonces ven a besar el trasero del señor Luis con nosotros!"Siendo la situacion de por si bastante bizarra, mi morbosa curiosidad comenzo a tomar la conversacion. -"Besan ustedes a menudo el trasero de Luis?", realmente solo queria entender que coño estaba sucediendo en mi puerta, casi de inmediato, como un pequeño animalito entrenado Maria respondio: "Oh! si, todo el tiempo! -"....y ya les dio los diez millones?", dije yo.
Bueno, no.. de hecho no te dan la plata sino hasta el momento en que te vas de este pueblo, respondio Juan.
"....y entonces ustedes que esperan para irse!", añadi.Como si de explicarle a un un niño se tratase, Maria, con una voz dulce y bonachona comenzo a decirme: "Veras, tu realmente no puedes abandonar este pueblo hasta que el señor Luis te lo diga, o sino pierdes tu dinero. Y no solo eso, ademas de seguro vendra a patearte el culito."
-"Conocen ustedes a alguien que haya besado el trasero de Luis, se haya ido del pueblo y ademas haya recibido el regalo de los diez millones?" respondi certeramente, a lo que Juan contesto: "Mi madre beso el trasero del señor Luis por decadas, hace poco se fue del pueblo y esto absolutamente seguro que ella recibio sus diez millones." -"Y no han intentado comunicarse con ella desde entonces?"-"Claro que no, el señor Luis nos lo tiene prohibido!" responde Juan muy convencido.
"Entonces, que les hace creer que el de hecho les va a dar el dinero, si nunca han podido hablar con alguien que haya recibido el regalo?" le respondi. Inmediatamente y como de costumbre Maria intervino con su voz de automata hipercontento: "Bien, el señor Luis te dara pequeños regalos antes de que te marches, talvez obtengas un ascenso en el trabajo, o encuentres un billete en la calle al caminar, o te ganes una pequeña rifa o una loteria............""Y eso tiene que ver con Luis porque ....." dije con la mas monotona de las voces. Alegre, en cambio y con el entusiasmo de 100 niños Juan respondio: "El señor Luis tiene ciertas "conexiones" " -"Lo siento pero esto suena a timo."-"Pero si son diez millones de dolares! estas seguro de no querer tomar esta grandiosa oportunidad? Y recuerda, si no le besas su trasero al señor Luis, el vendra a patearte el trasero." respondio Juan a mi tajante respuesta, acto seguido intente razonar con el: "No entiendo, no puedo hablar con Luis? quisiera al menos verlo y que el personalmente me explique el asunto este, antes de decidir si quiero besarle o no el trasero." Su intrusiva y ya molesta esposa de nuevo me interrumpe a mitad de frase: -"Nadie ve al señor Luis, nadie habla con el señor Luis."Desesperado por las idioteces que me disparaban les he preguntado: -"Y entonces como diablos se supone que le bese el trasero? como lo hacen ustedes?" La respuesta fue mas decepcionante que la sonrisa vacia de sus rostros.-"Algunas veces simplemente pensamos en su trasero y mandamos un besito al aire, otras veces besamos el trasero de Jose Gomez, y el se lo lleva al señor Luis."-"Jose Gomez?"Maria intervino de nuevo: "Si Jose Gomez, un buen amigo nuestro, el fue quien nos lo enseño todo sobre besar el trasero del señor Luis. Todo lo que tuvimos que hacer fue llevarlo a cenar y tomar vino un par de veces."-"Dejenme ver si entiendo: entonces ese tal Jose Gomez simplemente les dijo que habia un tal Luis, y que si le besaban el trasero, Luis los recompensaria... y ustedes le creyeron, sin prueba alguna."
La expresion facial de Juan cambio de repente, no solo como si insultara yo su intelecto, sino como si al mismo tiempo su pequeño hijo le preguntase de que estaban hechos los sueños, -"No, no, claro que no no es asi, Jose Gomez tiene una carta que el señor Luis le dio hace muchos años explicandole como funciona el negocio, de hecho tenemos una copia mirala por ti mismo:", acto seguido saco de su bolsillo una hoja de papel amarillenta y doblada:
Era una hoja de papel algo gastada, manuscrita en tinta negra, un poco mareada ya por el pasar de los tiempos, el texto escrito y firmado por la misma letra, aparentemente: "Esto parece escrito por Jose Gomez, ademas esta firmado por el!." dije; a mi pesar esto solo sirvio para que aquella señora carente de alma me respondiese instantaneamente:
-"Luis no tenia papel."
-"Estoy casi seguro que esta debe ser la letra de su amigo Jose Gomez."
-"Pero claro, si Luis se la ha dictado a Jose Gomez personalmente!", respondio Juan.
-"Pero me parecio escucharles que nadie podia ver a Luis cierto?", argumente, sintiendome aun mas intrigado, enojado y un poco lastimoso por aquellas personillas, no obstante, todo sentimiento desaparecio al escuchar la felizona vocecilla de la señora diciendo: "No, no ahora, pero mira que hace años el hablaba solo y unicamente con ciertas personas."
Sientiendo mi momento para interrumpir, intente recordarles sus propias palabras: "Hey, pero tambien me parecio oirles decir que el es un filantropo no?, mi pregunta es: que clase de filantropo les patea el trasero a las personas tan solo porque no son como el?"
-"Eso es lo que Luis quiere, y Luis siempre esta en lo cierto." respondio la pareja al unisono, a lo que conteste: "Como lo saben?"
Sin chistar y con la automaticidad de siempre, Maria me respondio tajantemente: "Esta escrito en la hoja, es el numero 7, es suficiente para mi, no puedo creer que no lo sea para ti."
-"Y no es posible que su amigo Jose Gomez se lo haya inventado todo?" atine a preguntar.
"Imposible!!" -intervino Juan: "El item 5 dice 'Luis dicto esta lista personalmente.' Ademas, el item 2 dice que usemos el alcohol en moderacion, el 4 que comamos bien,y el 8 que nos lavemos las manos despues de ir al baño. Todo el mundo sabe que eso es correcto ¿no? asi que el resto de la lista tiene que serlo."
Con toda la actitud de iniciar un argumento, intente razonar con el hombre: "Juan pero el numero 9 dice que no consuman alcohol, lo que no concuerda con eso de usarlo en moderacion en el numero 2... ademas el numero 6 dice que la luna esta hecha de queso crema... eso simplemente es imposible."
"Señor! No existe contradiccion alguna entre el numeral 9 y el 2, la regla numero 9 solo es una reafirmacion del numeral 2, y en cuanto a la luna respecta; alguna vez has estado alli? no puedes afirmar que el numero 6 es incorrecto con TODA seguridad."
-"Creo que la ciencia ha dado por sentado hace años que la luna esta hecha, de hecho, de roca...." respondi.
Desgraciadamente, mis palabras solo servian para alentar a la mujer a decir mas incoherencias:
-"Pero ellos no saben si la roca vino de la tierra.... o del espacio... o de otra dimension. Asi que facilmente puede originarse del queso, es mas tal vez todo este hecho de queso crema."
Como cualquier persona que algo sobre su entorno ha leido, o algo de sentido comun posee, intente refutar su vacio argumento:
-"No soy un experto, pero creo que existio una teoria sobre como la luna fue "capturada" por la gravedad de la tierra, la cual resulto estando errada, pero han desarrollado otra sobre como la luna realmente se forma como resultado de una colision cosmica entre la Tierra y un objeto masivo durante el periodo de formacion del planeta, sin embargo, y debo añadir que el no saber con claridad de donde vino, no la convierte en un supermasivo bojote de queso crema."
"Aja!", intervino Juan. "Acabas de admitir que tus cientificos se equivocan, pero todos SABEMOS que todo lo que dice Luis es cierto, no?"
-"enseeeerio?" Respondi, con toda la apatia posible en ese instante de mi vida.
"Claro que si, el numero 7 de la lista lo dice." -Maria.
"Dicen ustedes dos, entonces, que Luis siempre esta en lo cierto porque la lista asi lo dice, pero la lista es legitima y correcta solo porque Luis lo dijo, y solo sabemos que Luis dicto esos articulos y elaboro esta lista en particular unicamente porque en esta hoja de papel asi lo dice cierto? pues dejenme decirles señores que eso es una logica circular, que es lo mismo que decir que Luis esta en lo cierto porque Luis asi lo decidio."
Alegremente, Juan exclamo: "Exactamente hermano! ahora lo estas entendiendo. Es muy gratificante encontrar a alguien que se adapte tan facilmente a la manera de pensar del señor Luis... ahora, vamos juntos a besarle el trasero?"
Hastiado de los personajes intente desviarme del tema: "Yo no.. ehh.. bueno.... y cual es el lio aquel con las salchichas?"
Maria se sonroja en este preciso instante y tapandose la boca con la mano, emite una risita ahogada y nerviosa, a lo que Juan añade muy seria, calmada y convencidamente: "Las salchichas van en un pan, no en salsas no en ninguna otra cosa no con pure, no con aderezos, no en sopas ni en ensaladas, menos aun las puedes disfrutar con aderezos... asi lo dice Luis, todo lo demas es MALO."
-"Y si no tengo un pan a la mano? y que pasa si no me gusta el pan, o soy alergico a el?"
Casi ofendido Juan me responde: "Sin pan no hay salchicha, pan sin salchicha, mal. Salchicha sin pan, mal...."
-"Sin mostaza? sin mayonesa? asi de seco, sin disfrutarlas?" conteste con asombro. Enserio, estoy seguro de que asi no lo hagan, todos fantaeamos con revolver y disfrutar de nuestras salchichas con diferentes aderezos.
En este momento Maria se ve bastante shockeada, enseguida Juan grita: -"No hay necesidad de usar ese lenguaje! cualquier sazon, cualquier adicion o disfrute de todo tipo estan prohibidos!!"
-"Entonces me imagino que ni hablar de un tazon gigaaaante de chukrut con diferentes tipos de salchichas mezcladas, vinagreta, y una que otra albondiga cierto?"
Simplemente observo a Maria, quien mientras se tapa los oidos comienza a gritar cual loca de pueblo, y Juan pierde un poco la cordura y me grita: "Eso es asqueroso! solo un maldito aberrado pensaria en comer eso!"
-"Pero si esta muy bueno! Es uno de mis platos favoritos, de hecho a mi novia tambien le encanta, es mas a veces lo cocinamos juntos para sus amigos, o con mi familia." respondi.
En ese preciso instante Maria se ha desmayado en frente mio, emitiendo un suspirito insulso. Al escuchar mis palabras y ver a su mujer caerse al suelo lentamente frente a mi puerta, Juan, por un momento olvida su pre-programada amabilidad y con un tono aun mas agresivo exclama:
-"Si hubiera yo sabido que usted era UNO DE ESOS no hubiese perdido mi tiempo! El dia que Luis venga a patearle el culo voy a estar ahi, mirandolo, riendome, burlandome y contando mis diez millones de dolares y....... y riendome!!! Nosotros dos nos vamos a seguir besandole el trasero al señor Luis, incluso en su nombre, desviado hombre traga-chukrut."
Dicho esto, Juan ha ayudado a levantar a Maria, y delicadamente con toda la irritacion del caso, juntos se dirigieron hacia su auto, el cual abusivamente habian parqueado justo enfrente a la puerta de mi garage.
